Benutzer:Koenraad/Humorarchiv
Koenraadistan كونرادستان | |
---|---|
Landesvater | Benutzer:Koenraad, alias Bashi |
Fahne | |
Hymne | |
Hymne anhören |
|
Fläche | 1296 cm2 (21-Zoll-Monitor) |
Einwohner | 1 |
Dieser User hat sich über einen längeren Zeitraum zum Narren gemacht. Daher wurde der Humorzugang für diese Adresse vorläufig gesperrt. Der genaue Grund für die Sperrung ist im Humorlogbuch angegeben; der dort genannte Humorwart kann weitere Auskunft geben.
Weitere Links: Beiträge · Whois
Wenn Sie über diesen Account auf die Wikipedia zugreifen und den Humorzugriff wiederherstellen wollen, gehen Sie bitte folgendermaßen vor:
- Stellen Sie fest, welcher Witzbold bei Ihnen im Hause die missbräuchlichen Zugriffe zu verantworten hat (beispielsweise die Ehefrau oder der Ehemann) und treffen Sie geeignete Maßnahmen, die den Missbrauch für die Zukunft unterbinden.
- Wenden Sie sich unter Angabe des Accountnamens Koenraad/Humorarchiv per E-Mail an info-de@wikimedia.org, schildern Sie die Pointen und Ihre Strafmaßnahmen und bitten Sie um Aufhebung der Humorblockade. Am besten geben Sie dabei einen Kontakt in Ihrem Haus an, an den sich Administratoren bei erneut auftretenden Humorattacken wenden können.
Who the Fuck ist Koenraad?
Benutzer Koenraad (* 16. Sep. 2006 um 21:14 Uhr im Artikel Jandarma) ist einer der abgefeimtesten Halunken des Online-Spiels Wikiwars. Mit Hilfe seiner Kampfdrohnen hat er die verschiedensten Level schnell gemeistert und löscht Artikel und sperrt Wikipedia-Sklaven nun nach Gutdünken.
BeipackzettelDie Darreichungsform von Koenraad® erfolgt in Form des Baiat. |
Laudationes
Laudatio 1Abends, wenn die Artikelchen schlafen gehen, schaut Admin Koenraad noch einmal bei seinen kleinen Lieblingen rein, um sie vor bösen Vandalen und weiterem Unbill zu bewahren. Besonders ans Herz gewachsen ist ihm der Artikel, den er für eine seiner zahlreichen Töchter verfasste. Admin Koenraad ist ein treusorgender Familienadministrator. Wenn er nach einem anstrengenden Arbeitstag daheim, bei Frau und Kindern, mit klugen Bemerkungen und Maßnahmen die VM abarbeitet, sitzt die süße und hochbetagte Dackeldame Tessa treu und wachsam neben ihm. Aber auch schwierige Artikel hat Admin Koenraad erfolgreich durch die Phase der Pubertät geholfen und manche Geburtswehen mannhaft ertragen. Damit Admin Koenraad auch morgen noch zum Wohle aller seine Arbeit für euch alle fortsetzen kann, braucht er eure Wiederwahlstimme. Wählt Koenraad! Damit der Projektfrieden auch morgen noch hält! Koenraad, der Admin eures Vertrauens. |
Laudatio 2Lesen Sie den geheimen Vermerk (VS-Nur für den Wikipedia-Gebrauch) der Sicherheitsbehörden Koenraadistans zu Koenraads Adminwiederwahl:
staatsfeindliche Elemente erdreisten sich – unterstützt vom weltweiten Vandalentum – verstärkt, die Wiederwahl unseres geliebten Führers zu verlangen. Unser verehrter Bashi, der Schatten Jimbos auf Erden, hat in Rücksprache mit Parteiführung und Sicherheitsbehörden beschlossen, dieser Wahl zuzustimmen und zum ersten Mal in der großartigen Geschichte unseres Landes Gegenstimmen zuzulassen. Das Prozedere lautet wie folgt:
Der Hofdichter wurde bereits angewiesen, letzte Korrekturen vorzunehmen. Geplant ist ferner eine Generalamnestie zum feierlichen Amtseid. Etwaige Gegenstimmen sind „diskret“ abzuhandeln. |
Laudatio 3
Das Land, das nicht mehr ist | |
---|---|
Benutzer:Koenraad, ehemals Bashi | |
1296 cm2 (21-Zoll-Monitor) | |
Einwohner | 0 |
Hallo Kommunarden, alle paar Jahre nervt Koenraad mit anlasslosen Adminwiederwahlen. Er hat auch vor, dies weiterhin zu tun.
Koenraad goes Wikipedia
Im Jahre 42 n.K. - da hatte er bereits eine Frau gefreit, Ausbildung und Studium absolviert, Kinder bekommen und einen Apfelbaum gepflanzt - drückte Koenraad das Anmeldebutton der Wikipedia. Er schrieb ein paar gute und viele mittelmäßige Artikel und wurde einer der abgefeimtesten Halunken des Online-Spiels Wikipedia. Es folgten Aufstieg und Fall als Koenraadbashi. Demokratisch geläutert strebt er nun nach einer dritten Amtszeit als Administrator.
Koenraad
- ist VM-Admin (ja, ja, lacht nur!)
- reichte das Regelwerk der Wikipedia nicht und hat gleich noch ein Adminhandbuch zu Bildschirm gebracht
- bemüht sich, schwierigen VM-Meldungen nicht auszuweichen
- hat als Admin vielen Leuten aus dem Buch Leviticus vorgelesen, aber tut das sachlich und unter Verweis auf das umfangreiche Abkürzungsverzeichnis (KPA, WWNI, WAR, NOR, DISK, SOP, POV, BIO, AGF, WP:Q, URV, KWzeM, BNS, WQ, ANON, AI, IAR, KOENRAAD, WEASEL usw.)
- zieht oft den Zweitadminjoker, auch wenn das manchmal nervt. Aber...
- das nimmt die Mitadmins in die Pflicht (gemeinsame Verantwortung)
- gemeinsam getroffene Entscheidungen haben in einer etwaigen Sperrprüfung eher Bestand und eine eine höhere Akezptanz
- das beugt Fehleinschätzungen vor
- versucht, seinen Maßnahmen eine gewisse Konsistenz zu geben
- findet Kritik an Kollegen immer noch schwierig, obwohl er sich bei einem Projektstörerlehrgang zum Adminkritiker fortgebildet hat und zertifizierterTrollschützer ist
- schreibt gern Laudationes, sonst würde er sich die Wiederwahl nicht antun
- hat sicher sämtliche Stimmen auf seiner Wiederwahlseite verdient (außer 1 - 25)
- hat einem seltenen Dativ-Bug aufgrund seiner doppelten Migrationsgeschichte (Middelburg und Ruhrgebiet)
Koenraad polarisiert nicht gern, ist höflich, zurückhaltend, calivinistisch-pflichtbewusst, distanziert, treibt Schabernack, anstrengend witzig, oft zu zögerlich, sucht den Mittelweg und verfährt sich dabei bisweilen. Er ist stoisch, kaum reizbar, nicht immer der klügste, lakonisch und selbstverliebt. Die Wiederwahl hält Koenraad für notwendig, weil er ohne Rückhalt nicht vernünftig arbeiten kann.
Wenn Koenraad euch überwiegend zusagt, gebt ihm ein Pro. Wenn nicht, gebt ihm ein Kontra, keine 2/3-Mehrheit! Gruß Ts Koenraad 2.0 mit dem verbesserten Trollschutzfaktor 07:37, 26. Dez. 2012 (CET)
PS Warum die Pappnase von sich in der dritten Person schreibt, weiß "er" auch nicht so genau.
Laudatio 4
Hallo Communarden, ich wollte mich für ein weiteres Jahr auf die ewig freie Administratorenstelle bewerben. Zu meiner Person: Ich bin ein dufter Typ, studiert, gebildet, weise, technisch versiert, gut aussehend und schreibe gern Laudationes. Ich schlage vor, ihr macht euer Kreuz an der richtigen Stelle und lasst euch ein weiteres Jahr von mir gängeln. In Wahrheit bin ich Übersetzer für Türkisch und Arabisch, war jahrelang Krankenpfleger in der Psychiatrie, bin verheiratet, Vater von 4 Kindern zwischen 13 und 22 Jahren, Niederländer, Rockmusiker, 1,99 m, grauhaarig, Brillenträger, schlecht rasiert mit Halbglatze.
Zu meiner Eignung: Als Autor bin ich ganz und als Admin recht passabel. Ich mache die Adminarbeit seit sechs Jahren, kenne die wichtigsten Regeln und halte mich daran. Unnütze Diskussionen meide ich, nützliche nicht immer. Ich bin höflich, sachlich, kaum reizbar, ein wenig oberlehrerhaft, mal kamelig, mal kühl. Ich schreibe mitunter goldige Benutzeransprachen, kann mir aber auch eine gewisse Schnöseligkeit nicht absprechen. Meine Admintätigkeit beschränkt sich auf die VM, wo sich immer ein paar Stühle finden, zwischen die ich mich setzen kann, gelegentliche Löschdiskussionen und kleine Service-Leistungen.
Da ich ziemlich berechenbar bin, werde ich so weitermachen, wie die Langzeituser (kleiner Scherz) unter euch mich kennen, allerdings mit verstärktem Fokus auf die Einhaltung von WP:KPA. Meine Vorgehensweise könnt ihr hier und die Messlatte dort nachlesen. Respekt und der Wille zur Verständigung sind für mich Grundvoraussetzung der Arbeit. Gründe für Neinstimmen gibt es natürlich auch. Da bin ich ganz zuversichtlich. Ich liefere sie aber nicht frei Haus. Dies ist meine vierte Kandidatur. Die bisherigen drei waren erfolgreich. Wenige Monate nach der letzten Kandidatur traten Umstände ein, die mir die adäquate Ausbeutung der Adminpfründe zeitweilig unmöglich machten. Das soll jetzt anders werden. Gründe für die anlasslose Wiederwahl sind Rückmeldungen, ggf. Rückkhalt und Verankerung in der Gemeinschaft. Außerdem schlage ich damit den Wiederwählern ein Schnippchen.
Alle, denen meine Admintätigkeit überwiegend zusagt, bitte ich um eine Jastimme. Und die anderen auch :-) Gruß --Koenraad 12:50, 25. Okt. 2013 (CEST)
Laudate omnes...
Hallo Community, ich möchte eure Zustimmung für ein weiteres Jahr als Admin. Um mich vorzustellen, habe ich einen "Bewerbungsartikel" verfasst: Koenraad (* 1964) ist der Nickname eines Wikipedia-Benutzers. Im realen Leben ist Koenraad Vater, Ehemann, Dipl.-Übersetzer, ehemaliger Psychiatriepfleger, Rockmusiker, schlecht rasiert und Besitzer von Kuki (oder umgekehrt). Koenraad ist Niederländer. In der Wikipedia verfasste er im letzten Jahr Artikel über besondere Menschen aus (z.B. Abenteurer Mehmet, Şevki, der Ameisenschoner, der bärtige Celal, Straßenkind Zeki und der türkische Tarzan)
Koenraad ist höflich, oft kamelig. Mal klug, mal dumm, kaum reizbar, nie ausfallend, mit Hang zur Satire. Als Admin ist Koenraad meistens auf der VM anzutreffen. Wo allerlei Wespennester warten. Er denkt, dass Vernunft und freundliches Drängen zum ersten Schritt in einem VM-Konflikt genauso wichtig sind wie die Bereitschaft, notfalls durchzugreifen. Einige - hoffentlich wenige - User halten ihn für oberlehrer- oder onkelhaft, eingebildet und für einen schlechten Admin. Er selbst hält sich für passabel. Koenraad missbraucht seine Rechte nicht, zögert - bei ausgefallener Befangenheitsprophylaxe und Selbstkontrolle - aber auch nicht, sie einzusetzen. Hauptautorensonderboni findet Koenraad doof und seine Vernetzung ist schlecht. Koenraad ist bisweilen schreibfaul und indifferent und stellt sich seit einigen Jahren jährlich zur Wiederwahl. Er ist calvinistisch pflichtbewusst, bibel- und koranfest, ungläubig, stoisch, nicht dra-, sondern eher lakonisch, konsensorientiert und nimmt andere und sich selbst nicht immer ernst. Die Regeln kennt Koenraad gut und seine technischen Fähigkeiten sind ausreichend. Insgesamt ist Koenraad gerne hier und würde sich über eure Zustimmung diebisch freuen. Es grüßt Koenraad 19:57, 12. Jun. 2014 (CEST)
Koenraad – Bekenntnisse eines ProjektstörersProjektstörung ist harte Arbeit. Man braucht Loyalitäten. Das kostet Zeit und Mühe. Aber der Preis lohnt sich. Undank ist mein liebster Lohn.
Ein probates Mittel ist die Wahrheit. Damit lässt sich das Projekt empfindlich stören, denn die Wahrheit tut ja nicht weh. Zumindest so lange nicht, bis ich sie euch sage. Wahrheit ist unumstößlich und muss verkündet werden. Auch die Wahrheit über die wahren Absichten meiner Diskussionsgegner, die entweder neurechten oder altlinken POV durchdrücken.
In hitzigen Diskussionen ist es oft zweckdienlich ein dickes Nebengleis zu eröffnen. Argumente müssen an der Wurzel angefasst werden. Die Wurzel aber ist der Diskussionsgegner. Ich stelle also ein imagninäres Hinweisschild auf und schreibe: "Das musst du gerade sagen. du hast doch noch...." und schon folgt die ganze Meute ins Diskussionsnirwana.Besonders, wenn dir die Argumente ausgehen.
Wenn gar nichts hilft, greife ich zum Dritten Reich, ein 1000-jähriger Fundus an beleidigenden Vergleichen, du Löschnazi, Salonfaschist, NS-Zensor. |
Koenraadteilchen entdecktHeute wurde in der Adminbeschleunigungsanlage WP:VM ein neues Adminteilchen entdeckt. |
WP:WITZAus Gründen der Sachlichkeit und aus Rücksichtsnahme auf Humorlose sind Witze in dieser Wikipedia nur in den eigens dafür ausgewiesenen Bereichen ("Witzecken") zulässig. |
Die Koenraad Insulting GmbZ*Vertrauen Sie dem professionellen Konzept des Maledictum Placement und nutzen Sie jetzt den Sanktionsrabatt bei den Pöbelwochen der Koenraad Insulting GmbZ®. Schluss mit seichtem Bildungsbürgersprech! Mischen Sie den Laden richtig auf und ledern Sie hemmungslos ab! Nur wir bieten Ihnen für wenig Geld ein maßgeschneidertes Pöbel- und Vandalismusprogramm. * Gesellschaft mit beschränkter Zurechnungsfähigkeit |
Der Einbürgerungstest
Der Test („Christentest“) umfasst zehn Fragen und wendet sich ausschließlich an männliche Bewerber, da Frauen gemäß dem gültigen Gewohnheitsrecht keinerlei Rechte besitzen, auch kein Einwanderungsrecht. Falls du den Test nicht bestehst, muss ich dich dringlichst dazu auffordern, dich in die Antiterrordatei von Koenraadistan einzutragen.
Die Fragen
1. Woran erkennen Sie Ihre Frau, wenn Sie eine Burka trägt?
- Gar nicht
- An der Farbe ihrer Schuhe
- An der Farbe der Burka
2. Welche Umschulungsmaßnahme ist für ehemalige Selbstmordattentäter geeignet?
- Sprengmeister
- Anlageberater
- Sterbebegleiter
3. Was ist das für ein Gesang, der fünfmal täglich aus Lautsprechern von hohen Türmen schallt?
- Hat nichts zu bedeuten
- Ruft die Leute zum Essen ("Auf zum Salat!" Arabisch: hayya ala al-salat)
- Landestypischer Musikgeschmack
4. Eine aufgebrachte Menge demonstriert vor dem Botschaftsgebäude Ihrer alten Heimat. Wie verhalten Sie sich?
- Sie schließen sich an. (Immer Ärger mit den Karikaturisten!)
- Sie erkundigen sich erst nach der Linie der Parteiführung.
- Sie lassen erst ein Rechtsgutachten (Arabisch: fatwa) erstellen.
5. Ihre Frau sagt Ihnen dreimal hintereinander: „Ich hüte deine Kamele nicht mehr!“
- Ihre Frau hat gerade eine alte Scheidungsformel gesprochen, was aber unerheblich ist, da Frauen traditionellerweise kein Scheidungsrecht besitzen.
- Ihre Frau möchte Ihre Kamele nicht mehr hüten.
- Auch in Koenraadistan sprechen die Frauen in Rätseln. Vielleicht hat gerade ein räuberischer Beduinenstamm Ihre Kamel geraubt. Sie versuchen, Ihre Frau besser zu verstehen.
6. Woran erkennen Sie eine echte Einheimische?
- An dem sehnsuchts- und geheimnisvollen Augenaufschlag
- Gar nicht, fremde Frauen darf man nicht anschauen.
7. Woran erkennen Sie einen echten Einheimischen?
- An den hinten heruntergetretenen Schuhen
- An seiner blumigen Ausdrucksweise
- An dem Messer unter seinem Gewand
- Gar nicht, weil man das Messer unter dem Gewand nicht sehen kann. [Geheimer Vermerk der Einwanderungsbehörde: Personen, die eine der beiden letzten Anwortmöglichkeiten ankreuzen, sind unverzüglich auszuweisen!]
8. Der örtliche Imam ruft zum Jihad auf.
- Sie schließen sich an. Jihad ist heilige Pflicht.
- Sie halten sich lieber an die Linie der Parteiführung.
- Das ist eine gezielte Desinformationskampagne. Der Imam wird vom Mossad bezahlt und ist Teil einer zionistischen Weltverschwörung.
9. Der örtliche Extremistenführer verlangt mehr Einsatz für die Sache der Palästinenser.
- Sie sind nur zu verbaler Solidarität bereit. (Doppelmoral ist Gewohnheitsrecht.)
- Die derzeitige Prämie für den Selbstmordeinsatz ist Ihnen zu niedrig. Sie verlangen mehr.
- Sie halten sich an die Parteilinie.
10. Sie leiten eine Umschulungsmaßnahme für arbeitslose, ehemalige Milizkämpfer. Welche Umschulungsmaßnahme halten Sie für zweckmäßig?
- Animateur einer Ferienanlage (Kann man straflos Leute quälen.)
- Selbstmordattentäter (Das reduziert die Arbeitslosenquote.)
- Strandcasanova (Arabisch: bitsch boy, Türkisch: piç boy, Englisch: beach boy)
Koenraad Datensatz in der Antiterrordatei
Datensatz von Koenraad
|
|
Koenraads Krippenspiel
Koenraadistan Besinnliches zur Weihnachtszeit vom Koenraadbashi | |
---|---|
Zum Geleit | Kurzes Krippenspiel zur Integration der Leser in die Leitkultur Koenraadistans. Etwaige Ähnlichkeiten mit der Weihnachtsgeschichte oder sozialen Gruppen mit Migrationshintergrund sind rein zufällig. |
Meryem | Du Yusuf, ich kriech'n Kind! |
Yusuf | (Hört nicht richtig zu und sagt gewohnheitsgemäß) KRASS!! (Allmählich dämmert's:) Wie, du kriegst Kind! Wieso denn? Woher denn? Aber wir haben doch noch gar nich ......! |
Meryem | Ja weisstu, kam so'n Typ |
Yusuf | (Unterbricht) Lan, was für Typ! Isch hab doch gesagt, du sollst nich Memet angucken. Den schlagich Krankenhaus!! Aaaah, bir vurdum mu... (Blumige, autochtone Interjektion, bringt den Wunsch zum Ausdruck, dem Konfliktpartner ernsthaften Schaden zuzufügen.) |
Meryem | Yusuf, nich so, ich schwörre, is ein Wunda... |
Yusuf | Wunder, kiz ("Mädchen"), nicht Wunda! Wie oft sollich dir das noch sagen? |
Meryem | Wunda oder Wunder, is doch egal. Halt so'n Typ, der kam zu mir, so voll mit Flügel und so. Wie so'n Melek halt und der so: Du wirst'n Kind empfangen. |
Yusuf | Wie mit Flügel? War das ne Schwuchtel? Du gehst mir nich mehr nach Köln zum Karneval! Und was soll das mit empfangen? Hastu Paketdienst oder was geht ab? |
Meryem | Ach, siktin be, yeter artik! (Blumige Interjektion, Ausdruck des Überdrusses) Na halt empfangen, hat der gesagt machen Engel halt so, was weiß denn ich. War so, vallah! (Autochtone Schwurformel) |
Yusuf | Ach scheißendreck das! Kannstu nicht nächste Woche empfangen oder was? Ich muss dieses Wochenende Fußball spielen. Wir müssen die Assis von Milli Görüsch plattmachen.(Nachdenklich) Und hastu konkrete Plan wie wir kommen jetzt Betlehem? |
Meryem | Du has doch voll den aufgemotzten Esschek (landestypisches Transportmittel) im Stall mit Sattel und so. Emanzipation Memanzipation (typische Alliteration zu Verstärkung des Gesagten), scheiß drauf! Ich reite, du läufst. |
Yusuf | Bist du verrückt Esschek is viel zu gefährlich, weistu ehrlich, ich schwörre! Tritt dich Krankenhaus und fällstu runter und so |
Meryem | Lan düdük (liebevolle Anrede), laber nich, mir und Isa passiert nix. |
Yusuf | Was soll das denn schon wieder? Wieso jetzt Isa?? |
Meryem | (Streicht über ihren Bauch) Na der kleine krasse Typ hier drin. Wird mal die Welt retten oder so. Wird voll der König, checkst du nich? |
Yusuf | Fett!! Aber Isa findich nich gut, weistu. Kann doch bei Wikipedia kein Schwein aussprechen. Kriegt er deutschen Pass und heißt Jesus. ( Nachdrücklich und gestenreich) Musst du Kind intigrieren, Meryem! |
Erzähler | Später im Stall |
Meryem | Aman aman aman, uf uf uf, baschima gelenler....! (Autochtoner Ausdruck des Schmerzes und der Verzweiflung) Yusuf! Ich glaub's geht los. Isa hat mir gegeben voll den Tritt |
Yusuf | Der kann schon Karate! Voll cooles Kind. Wird mal mach den großen Dschihad, inschallah! Aber musst du noch warten. Will noch 1A Mercedes gibi (Allegorische Ausdrucksweise) Wiege bauen für Retter Isa. Außerdem muss ich noch Kiste Bier besorgen für die Heiligen Drei Typen und für die ganzen Tschoban-Arkadasch (Hirten). |
Meryem | Was für Biere lan! Zu spät!! Musstu Krippe nehmen. Zu spät! Es geht los! Uf uf uf... |
Erzähler | Und unter großen Schmerzen gebahr Meryem ihr Kind. Yusufs Hilfe beschränkte sich indes auf verbale Unterstüzung. |
Yusuf | Gib Gas lan! Is arschkalt hier.... Eşeğin götü dondu! ( Bildhafter Hinweis auf die niedrige Umgebungstemperatur) |
Der Sperrprofi
Schluss mit lustig! Wir machen den Prozess kurz.
Koenraad Adminservice |
Der Trollschutzadmin
Mit dem verbesserten Trollschutzfaktor Koenraad Adminservice |
Qualitätsmängel beim Humor
Koenraads Humor wurde aufgrund von inhaltlichen Mängeln auf der Qualitätssicherungsseite der Redaktion Humor eingetragen. Dies geschieht, um das Niveau von Koenraads Humor auf ein akzeptables Niveau zu bringen. Bitte hilf mit, die inhaltlichen Mängel dieses Humors zu beseitigen und beteilige dich bitte an der Diskussion! |
Koenraads Diskussionsseite wurde aufgrund von Mängeln auf der Qualitätssicherungsseite der Sittenwächter eingetragen. Dies geschieht, um das Niveau von Beiträgen auf Koenraads Diskussionsseite auf ein akzeptables Niveau zu bringen. Bitte hilf mit, die Defizite zu beseitigen und werde Mitglied des Wächterrates! |
Kleinanzeigen
WP-Admin mit leichten Gebrauchsspuren günstig an Bastler abzugeben. Die kognitiven Funktionen sind akzeptabel, der Sperrknopf klemmt. Löschfähigkeit mangelhaft. Interessenten wenden sich bitte an Ts Koenraad 2.0 mit dem verbesserten Trollschutzfaktor |
Umfangreiches Second-Hand-Lexikon der Marke Wikipedia mit defekter AGF-Funktion zu verkaufen. Vandalismusmeldung einwandfrei. Preis VB. |
suche Politaccount mit einschlägiger Sperr-, Beleidigungs und VM-Erfahrung zwecks gemeinsamer Freizeitgestaltung in Honigtöpfen. |
Trollschützer
Trollschützer (lat. protector troglodytus) Trollschützer ist die höchste Auszeichnung der deutschsprachigen Wikipedia. Sie wird verdienten Administratoren für ihre herausragenden Leistungen beim Trollschutz und der Trollfütterung verliehen. Die Auszeichnung wird per Akklamation auf der Wiederwahlseite vergeben. Administratoren mit geschützter Wiederwahlseite können weder zum Trollschützer vorgeschlagen noch ernannt werden. Vergabeberechtigt gemäß §2b des AGF sind ausschließlich Trolle. Vergeben wird die Auszeichnung, nachdem ein Administrator die Vandalismusmeldung gegen einen Troll mit einer zu milden Strafe (Ansprache, Kurzzeitsperre usw.) abgeschlossen hat. Damit ist der Schutz eines Trolles vor schwerwiegenden Konsequenzen und mehrtägigem Entzug der Schreibrechte als gegeben vorauszusetzen. Dieser Umstand gewährt dem Troll die Vergabeberechtigung. Aus Dankbarkeit kann nun der Troll den Administrator den Ehrentitel "Trollschützer" verleihen. Die Auszeichnung wird vor dem Usernamen getragen, z.B. Trollschützer Koenraad. Die Abkürzung lautet Ts oder (lat.) Prot.trog.
Metaseiten, die nicht sein dürfen
Donauturm ist die Kurzbezeichnung der Maßeinheit der nach unten offenen Skala für Wikikatastrophen. Gemessen wird in W, der explosiven Energie in Tonnen Diskussions-TNT
Katastrophentourismus ist das Einschalten konfliktträchtiger Accounts bei umstrittenen Artikelinhalten. Dies führt in der Regel zu einer raschen Befriedung des Artikels.
"Balken im Auge" bezeichnet die Fähigkeit, Fehlverhalten beim Gegner zu erkennen.
Das Einschalten befreundeter Accounts bei Vandalismusmeldungen und Sperrprüfungen
Das Einschalten verfeindeter Accounts bei Vandalismusmeldungen und Sperrprüfungen
Aus Gründen der Sachlichkeit und aus Rücksichtnahme auf Humorlose sind Witze (ungefragtes Stimulieren bestimmter Muskelpartien der Mimik und des Atmungsapparates) in dieser Wikipedia nur in den eigens dafür ausgewiesenen Bereichen zulässig.
Biete Admin
Funktionsfähiger Admin an Userschaft abzugeben. Preis: 2/3-Mehrheit
|
Stellenanzeige
Stellenanzeige Das erwarten wir:
|
Kleinanzeigen
WP-Admin mit leichten Gebrauchsspuren günstig an Bastler abzugeben. Die kognitiven Funktionen sind akzeptabel, der Sperrknopf klemmt. Löschfähigkeit mangelhaft. Interessenten wenden sich bitte an Ts Koenraad 2.0 mit dem verbesserten Trollschutzfaktor |
Umfangreiches Second-Hand-Lexikon der Marke Wikipedia mit defekter AGF-Funktion zu verkaufen. Vandalismusmeldung einwandfrei. Preis VB. |
suche Politaccount mit einschlägiger Sperr-, Beleidigungs und VM-Erfahrung zwecks gemeinsamer Freizeitgestaltung in diversen Honigtöpfen Wikipediens. |
Streithanselei für Dummies – ein Leitfaden
Herstellungsbedingt kann dieser Text Spuren von Ironie enthalten. Etwaige Ähnlichkeiten mit noch editierenden Personen sind rein zufällig, jedoch beabsichtigt. Von der Befolgung sämtlicher Ratschläge wird abgeraten.
Der Account
Wähle einen eingängigen Nick. Etwa: Koenraad. Auch humorvolle Nicks kommen gut. Schließe dich einer Minderheit an. Sei Holländer. Meide eine Legende als muslimischer Konvertit. Übe Solidarität, das zahlt sich später aus. Nibelungentreue gibt’s bei rechts und links. Schreibe Artikel. Artikel. Artikel. Sei gediegen. Meide Honigtöpfe. Sei menschlich. Schreibe nur mit einem Account, heuchele und halte das mindestens 1 Jahr durch. Dann bist du etabliert. Projektstörung ist harte Arbeit. Man braucht Loyalitäten. Das kostet Zeit und Mühe. Aber der Preis lohnt sich. Undank ist dein liebster Lohn.
Der Persönliche Angriff
Geplant ist die baldige Einführung von Verschmutzungsrechten in Form von PA-Zertifikaten, mit denen gehandelt werden kann. Solange die segensreichen Marktkräfte ihre Wirkung noch nicht entfalten können, sind bei PAs gewisse Grundregeln zu beachten. Im Dissozialen Netzwerk ist die Beherrschung des persönlichen Angriffs von großer Bedeutung. Er muss persönlich sein, kann aber auch eine genügend große Zahl von Personen umfassen, etwa: die Admins. Sei kreativ und lass den inneren SAU (Schlimmster Anzunehmender User) raus! Abenteuerliche Vergleiche sind ebenfalls gut. Die Klassiker der Mottenkiste sind Pädophilen- oder Nazivergleiche. Dadurch wird dein PA zu einem Phantom-PA. Er schmerzt wie ein echter, liegt aber unterhalb der Nachweisgrenze. Ein weiteres probates Mittel ist die Wahrheit. Damit lässt sich das Projekt trefflich stören, denn die Wahrheit tut ja nicht weh. Zumindest so lange nicht, bis du sie sagst. Wahrheit ist unumstößlich und muss verkündet werden. Auch die Wahrheit über die Absichten deiner Gegner, die entweder neurechten oder altlinken POV durchdrücken. Wirf das Vorwurfskarussell an. Erinnere dich alter Missgriffe deiner Gegner und wärme sie auf. Am besten brühwarm oder eiskalt. Wenn gar nichts mehr hilft, sieze deinen Gegner. Das tut extrem weh! Verteile gezielt Wiederwahlstimmen bei unliebsamen Admins. Beschwere dich bei ihnen über ihre Entscheidung. Sei Querulant, sei echt. Die Folge: Gute Admins fühlen sich befangen und können dir nicht mehr gefährlich werden.
Moralische Überlegenheit
Destruktive Energie ist uncool. Erfahrungsgemäß enthält aber nichts soviel destruktive Energie, wie Empörung. Da kannst du trefflich anprangern, was du selbst bedienst. Prangere Autorenvergraulung an, indem du sie selbst vergraulst. Eine Win-Win-Situation. Lebe deine destruktive Energie in Kommentaren auf der Diskussionsseite von Metaseiten aus. Da wird sie geduldet. Sei du der, der den Thread eröffnet. Formuliere griffig und untergriffig. Verwende Humor, aber vergiss das Lästern nicht! Am besten darüber, dass andere lästern, als Booster für deine Glaubwürdigkeit.
Der richtige Einsatz von Sockenpuppen
Sockenpuppen, die dir beispringen, werden in der Regel sofort erkannt. Meide sie. Ziehe paradoxe Socken an, die dich selbst hounden. Das sorgt für die nötige Solidarität auch von sonst Unbeteiligten. Und erschaffe auch Sockenpuppen, die deinem Gegner bei Editwar beispringen. Das schafft Raum für subtile Verdächtigungen und isoliert deinen Gegner.
Der Instanzenweg
Die deutschsprachige Wikipedia legt Wert auf den richtigen Instanzenweg. Mach auch du den Marsch durch die Instanzen. Nutze sie als Bühne, aber friss vorher Kreide.
Nützliche Tipps
Bei Abstimmungen ist nicht die eigene Meinung maßgeblich. Vielmehr orientierst du dich am Abstimmungsverhalten deines Gegners, auf dessen Abstimmungskommentar du Bezug nehmen solltest, denn ein Konflikt muss überall köcheln, bevor er richtig gar ist. Eine Prise Doppelmoral rundet den Geschmack noch ab: Dein Gegner protegiert Socken oder nimmt nervige Korrekturen in deinem Artikel vor? Tue es ihm gleich. Stelle Waffengleichheit her. Jetzt wird zurückeditiert.
Die Unterseite
Mit der richtigen Prangerseite kannst du einen Löschantrag von den üblichen Löschnazis provozieren. Acht Tage Bühne frei für deine Sicht der Dinge. Anschließend dann natürlich die Löschprüfung.
Schlusswort
Solltest du alle Ratschläge beherzigt haben, bleibt dir nur noch, dich von deinem Nick zu verabschieden und noch einmal von vorn anzufangen. Viel Glück Koenraad
Die Heilige Socke als Gegenpart zum Heiligen Stuhl
St. Sockus (* ca. 1960 in einem Socken in Deutschland; wiedergeboren 2014) ist ein Sockenheiliger und der Schutzpatron der Socken und Gesperrten. Er ist Mitglied im Orden der Barmherzigen Accounts. St. Sockus war in jungen Jahren selbst ein in der Wolle gefärbter Anhänger der Sockenaustreibung. Eines Tages erschien ihm jedoch der Heilige A-J im Traum und gebot diesem Treiben Einhalt. Fortan ließ er sich umbenennen und widmete seinen Account den sozial Geächteten. Er beherbergte sie und vertrat sie bei Schauprozessen und Verfolgungen durch die Heilige Inquisition. Die Seligsprechung erfolgte durch Papst Koenraad I., die Heiligsprechung durch Hozro I. Er ist der einzige bekannte Heilige, der bereits zeit seines Lebens in den Rang eines Heiligen erhoben wurde. Dem Heiligen Sockus werden zahlreiche Wunder angelastet. So soll er Sockenplagen durch Gebet gemildert und heidnische Anhänger der Diana durch seinen Gesang vertrieben haben. Wundersame Reinigungseide werden seiner CU-Gebetsmühle zugesprochen. Erfolgreiche Sockenexorzismen vollzieht er durch bloßes Aussprechen der Formel: „Nimm deinen Hauptaccount!”. Profane Austreibungen und Gottesurteile lehnt St. Sockus ab. Sein Lieblingsgetränk ist Socke mit Schuss, sein Wahrzeichen die Sockenblume.
Der Musterartikel
Der nachfolgende Artikel ist der sogenannte Goldstandard der Wikipedia und dient allen Artikeln zum Vorbild. Er ist informativ, kurzweilig, empirisch überprüfbar, gut bebildert und relevant. Außerdem wurde er von dem führenden Experten der vergleichenden Kukilogie geschrieben.
Kuki
Kuki (* ca. 2012), von den Kindern auch Cookie geschrieben, ist eine ca. 60 cm große Mischlingshündin von Admin Koenraad und seiner Familie. In ihr stecken der Körperbau und die Färbung eines deutschen Schäfers, der imposante Schnauzbart eines Riesenschnauzers und das Wesen und die Fellkonsistenz eines Stichelhaarigen Bosnischem Laufhundes – Barak. Das linke Vorderbein hat sie von einem Pointer geerbt. Unweigerlich geht es in die Höhe, wenn sie Witterung aufnimmt. Die fledermausartigen Ohren stehen aufrecht und sind separat ansteuerbar. Die Augen sind kajalartig umrandet. Kuki erreicht auf freier Strecke eine Höchstgeschwindigkeit von 42 km/h. Dabei gibt sie als Parforcehündin begeistert Spurlaut.
Ihre Kindheit verbrachte Kuki als Straßenhund auf dem Balkan, wo sie vermutlicht ihr Fressen erschleimte oder ergaunerte.
Kuki besitzt eine gespaltene Hundepersönlichkeit. Im Haus ist sie ruhig und liebreizend, draußen wild, rücksichtslos und bärbeißig. Ihre Hobbys sind jagen, jagen, schlafen, fressen, graben, rennen, Spaziergänge und Ausbüchsen. Kuki ist dreisprachig. Sie spricht fließend Hündisch und versteht Deutsch und Niederländisch, auch wenn sie das abstreitet. Abends liest sie gern Jack London. Ihre Spezialgebiet ist die Jagd nach Wühlmäusen. Sie lebt in einem verrückten Rudel mit einer hochbetagten Dackeldame, mehreren Menschen, Gitarren, einem Klavier und jeder Menge Chaos.
Oma, Gendarm und Krokodil statt Lexikon
Seien wir ehrlich. Die Wikipedia ist gar kein Lexikon. Die Wikipedia ist in Wirklichkeit ein vergnügliches Puppenspiel. Ein richtiges Kinderkasperletheater. Die Hauptrollen spielen Kasper und Seppl, Gendarm, Zauberer, jede Menge Räuber und Krokodile und Zuschauer, die den Gendarmen begeistert und lautstark warnen oder in die Irre führen. Wikipedia ist Wahnsinn ohne Methode. Aber der Reihe nach. Das Projekt ist schräg. Wir sind schräg. Wir haben schräge Artikel, schrille Listen, absurde Regeln, groteske Fakes, akkurat archivierten Humor, kauzige User, reizende Babelvorlagen, sagenhafte Babelfischunfälle, abgedrehte Nutzernamen, abgründige Vandalen, surreale Vandalismusmeldungen, Wiederwahlstimmen und Löschdiskussionen, deftigen Gelehrtenstreit um Marginalien, spleenige Meinungen, aberwitzige Argumentationslinien, krude Shortcuts, skurrilen Wikisprech, zweijährlich scheiternde Meinungsbilder zum selben Thema, unvorstellbar öde Diskussionen, verrückte Unterseiten, Chaos auf den Diskussionsseiten und eine geballte Ladung Irrenhaus. Wir kommunizieren mit Hilfe seltsamer Vorlagen und begrüßen damit neue Benutzer. Herzlich willkommen! Die SLA-Mitteilung für das Erstlingswerk schieben wir mit der nächsten Vorlage hinterher. "Danke schön!", sagt demnächst der Antwort-Bot. Noch was vergessen? Ja, euch, die Kurier-Leser. Auch total meschugge natürlich. Ein Projekt voller Narren und immer noch bin ich gern dabei. Eine Frage blieb offen. Wenn wir ein Puppentheater sind, wer spielt dann die Oma? Mein Vorschlag: die einzig wahre Wiki-Oma. Euer Koenraad 19:38, 31. Mär. 2014 (CEST)